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Estar Guars es una Película de 10000 AC. donde George Lugas nos cuenta acerca de las werras de las Walakcias en el espacio sideral.

Personajes Editar

Archivo:Amy-wong-leela-lesbians.jpg

JedisEditar

Ardillas Jedis

Tipica Pelea Jedi

La Fuerza mantiene unida la galaxia, más que nada porque si ya de entrada hay una cantidad cuasi-infinita de galaxias, si encima cada galaxia estuviera con los trozos dando vueltas por ahí, cada uno a su bola, en el Universo habría un descontrol que vaya usted a saber por dónde para el trozo del vecino oiga... Los Jedi tienen dentro unos bichos rarísimos llamados coloquialmente midiclorianos, microlitrianos o midiclorias, o algo así, que supuestamente transmiten la Voluntad de la Fuerza. Vamos, que si el Jedi quiere darse una siestecilla y la Voluntad de la Fuerza quiere que active la espada de luz y se líe a dar sablazos a lo primero que pille, pues el Jedi se jode y a practicar esgrima. Los jedis en realidad son power rangers pero con sables luminosos.

Anaking SkiwalkerEditar

Darth Vader

Unete al El Imperio

el cabron se hacia pasar por huerfano en el planeta tatoon solo para que pedofilos se lo cojieran adoptaran y frikipedista como tu y yo escribieramos un pendejo articulo un buen articulo su habilidad como conductor cideral y hacer unas mamasdas mientras conduce lo llevaron a que un caballero jodi lo llevara consigo para prostituirlo entrenarlo como ninguno y fuera tan famoso que este pobre pinche y naco frikipedista lo editara que todos en la galaxia conocieran su gran poder conocidisimo entre los nerds como su dios y guiador ya algunos se visten como putas ciderales caballeros jodi se rumorea por ahi que enrealidad fue un tepiteño como el pendejo el apreciado lector Ya siendo un niño se enamoró de Padme/Amidala/Princesa de tepito (Nabu, no nabo con dos O no me he equivocado)(con peinados tipo ensaimada... yo creo que si Llongueras fue a ver La Amenaza Fantasma seguro que le dio un infarto al ver semejante destrozo capilar) la cual, por cierto, no envejecia nunca ya que con Anakin ya adolescente ella seguía igual de buenorra. En realidad ella llegó a ser Senadora por hacer mamadas a todo el mundo.

Luk SkaigoquerEditar

180px-Wiki1 Aunque en las peliculas de star wars se dice que él buscaba la libertad y no se que más, en el fondo el también quería dominar el mundo... digo la galaxia... Total, que al final Luke mata a su padre (OJO SPOILER, SI ERES UNO DE LOS POCOS MORTALES QUE NO HA VISTO STAR WARS, NO SIGAS LEYENDO Y CÓRTATE LAS VENAS, QUE NO MERECES VIVIR), que es Darth Vader. Como está asi de enfermo el colega Luke, se va con los canis, con Leia, Harrison y cia. a una rave que montan los Ewoks en su barrio. Luke se mete una pempa en mal estado y acaba viendo el fantasma de Obi Wan, el de Jordi Pujol, y el del actor que interpreta a Anakin Skywalker en nuestra época, que en 1983 seguro que ni había nacido.

Maso nintendo 64Editar

Maestro Jedi, negro, pelado, y viejo Plantilla:Tambien conocido como me hace el windu, que hablaba mucho pero no hacía nada. Estudió danza en la Academia del Hombre Araña, donde aprendió la danza Aserejé, con la que consiguió grandes hazañas. Su única aparición útil fue al luchar contra Palpatine I, el Lord Sith, y sucesor de una larga lista de Papas malignos, debido a que este deseaba el control total de las empresas de luz, para no tener así que pagar la factura. Cuando el Maestro Jedi, antiguo Padawan de McGyver (que dicho sea de paso, le enseño la técnica secreta de la creación del Sable Purpura, que tenía este color gracias a que usaba como cristal de poder el Chicle legendario de McGyver), consiguió derrotar al Sith, Anakin Skywalker apareció en escena, y corrompido por las palabras del Papa, traicionó al Jedi, le cortó el brazo, y entre los dos, lo enviaron al vacío. Nadie sabe bien que paso con él, pero algunos dicen que ahora esta en algún lugar de Argentina, escribiendo en su computadora para una página desconocida, llena de conocimiento valioso, llamada Frikipedia, y jugando con unos animalitos conocidos como pokemon, antiguos animales que fueron sometidos al poder malévolo de la kriptonita.

O vi Gan que no viEditar

La muerte de este personaje parece ser causa de una post-operación (cirugía plástica), en donde a partir del episodio 3, fue intervenido quirúrgicamente (por ello el poco parecido en los episodios 4, 5 y 6). La causa, un mal implante del seno izquierdo (no le permitió mover de manera correcta su sable laser al pelear contra Darth Vader, y un instrumento quirúrgico atrapado en su columna vertebral luego de la operación lo hizo voltear a ver a Luke. Según fuentes más confiables: "Obi Wan Que no te Vi falecció el día de ayer, tras una corta batalla contra el lamepatas del emperador; Darth Vader, quien le dió muerte al blandir su sable al nivel del troco de 'que no te Vi' el cual al parecer fue absorvido por una pokebola" Dr. Phil, CNN New York, 666 D.J (después de Jebús)

YogurEditar

Yoda Claudio ( 1 d.C.N - nuestra era ). Wombat evolucionado al haber sido rozado por una gota de substancia X, mejor amigo de Jesús, y capaz de hacer cosas tan flasheras como sentir a alguien a tres millones de años luz de distancia, sobrevivir alimentándose 500 por años a base de raíces pútridas y ser proclamado el duende más erótico y traslúcido (porque es un fantasma) del siglo XXI. Hasta su caida (de cabello) fue el ser más poderoso de la Fuerza (conocido como Islam).

SithsEditar

Dícese del Jedi que por lo que sea ha pillado un cabreo de cojones a fuego lento, y de la subida de tensión ( por no hablar de la subida del azucar, ni de la del pan, los huevos, la harina, etc) se le ha fundido la bombillita del Lado Luminoso de la Fuerza, pasando de cabeza al Lado Oscuro de la Fuerza. Con cambiarle la bombilla (y de paso revisar el fusible por si acaso), que pague el recibo de la luz y que se pase por el confesionario de Gran Hermano para limpiar su alma, hay suficiente para que pase de nuevo al lado luminoso. Aparentemente son como los Jedis, pero con espadas más molonas, dónde va a parar ... Podría decirse que son los Jedis modalidad Cani, con sable láser tuneado. Los hay con cuernos. Usan La Fuerza sólo para sus propósitos: romper piños a distancia (sin nisiquiera despeinarse), abrir botes de mermelada sin manos, pruebas del pañuelo en bodas gitanas, ese tipo de cosas. Por lo general, sujeto molón que ha pillado un cabreo como para coger a un puto n00b, colgarlo de los huevos y ordeñarle la leche. Puede haber sido primero un Jedi, pero los más molones son los que llevan el encabronamiento de serie. Estos sujetos son los que les hacen el chocho agua a las tías. Normalmente suelen juntarse, aunque también está la modalidad de Sith follador solitario. Algunos suelen tocar un instrumento, porque en determinados momentos se pueden cruzar con alguien tan inmensa y grandiosamente gilipollas que podrían llegar a matarse de furia ellos mísmos. Cada Sith tiene su propio código de conducta, aunque ellos pueden cambiarlo si les da la gana. A veces controlan su furia, para lanzarla con todo su potencial contra quien de verdad merezca la pena. Inteligentes y astutos. Un verdadero Sith que se precie lleva lentillas o gafas sin montura, ya que es un síntoma de madurez reconocer que no tienes vista perfecta, cosa que tendría que hacer el 98% de la sociedad. Adoran el marisco. Acompañan a sus amigos aunque no les guste la peña con quienes vayan. En esos casos, simplemente se quedan callados riéndose de los chistes que merecen la pena, con una postura cojonuda apoyados en una columna o en una pared. Callados, realmente hablan con sus amigos de verdad. No sienten amor por el sexo contrario, simplemente piensan en follárselo (y de hecho lo hacen). No discriminan a nadie por su raza, condición sexual, etc. Grandes músicos. Suelen andar con las manos en los bolsillos.

Pinkipedia VaderEditar

Noche de brujas 8

tipica cara de Darth Vader

Darth Gayder es el clon marica y afeminado de Darth Vader. Lo creó el empalador emperador Palpatine en un intento de dejar de estar solo en "esas frias noches galácticas". El experimento no surtió efecto, ya que lo que él queria era un clon de cuando Vader era Anakin Skywalker, pero lo que le salió fué una cosa espantosa, un adefesio. Esa cosa repugnante era mas fea que suicidarse. Con solo decir que Palpatine le puso un traje a imagen y semejanza de su "hermano", pero de un color rosita muy... como decirlo... muy amariconado y patético. Pese a todo, Palpatine no renuncio a su compañia nocturna, ya que segun chismorreos de sus guardaespaldas, cuando Darth Gayder se quitaba el triangulito de la mascara, le hacia unas mamadas felaciones de rechupete, al no tener dientes... Años mas tarde, de la fructifera union de nuestros tortolitos y mediante la manipulacion genetica, tubieron un hijo, pero Luke Skywalker cuando iva a la guarreria, digo, guarderia, lo marginaba de los demas. Al no soportar esta presion, el joven se suicido metiendose el sable laser de su padre por el culo y encendiendolo. Por ese motivo, Darth Gayder se fué a matar a Luke haciendose pasar por Darth Vader en la peli del imperio contraataca, lo que pasa es que George Lucas, para ganar mas pasta recortó los hechos. En la mitica escena de:

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